Tedio.

No tengo ganas de levantarme, es que hace mucho frío afuera y llueve. Mi casa es de esas con patio interno y no quiero mojarme no tengo ganas pero tengo hambre, ya hace días que tengo hambre. En la espera de que algo suceda solo espero con ansiedad de la que inmoviliza, juntando fuerzas me levanto me baño y me arreglo. todos los días lo mismo secarme el pelo, plancharlo lavarme la cara con gel maquillarme combinar la ropa para nada para seguir esperando, he dedicado más tiempo para los demás estas semanas que para mi, y hoy no me quiero levantar, ni maquillar ni nada pero tengo hambre. Tal vez la cara lavada los rulos y el pijama me salven, espero encontrar una peli...

A través de sus ojos.

Al fin cuando me duermo en mi cabeza suena una marcha militar tac tac tac retumbando me doy cuenta que estoy soñando porque siento demasiado miedo no lo entiendo mi familia esta llena de militares nunca les tuve miedo y razono entre sueño y vigilia que vi un documental sobre las mujeres en el proceso. No se porque pero tengo el cuerpo tenso y el miedo me paraliza, las imágenes son nítidas y siento la mano ajena en mi cuerpo, todo es demasiado oscuro y solo puedo decir que no llegue al baño y el olor, el olor era demasiado sumado a su sensación en mi cuerpo y vomite en el pasillo también. Me tuve que obligar a despertar y dejar de ver a través de sus ojos porque me dolía la piel, y en mi cabeza la marcha no dejaba de soñar. Al fin despierta me decido a buscarla. La encontré y me fui a la casa le toque la puerta y salió, claro que ella no sabia quien era yo y le explique le dije que ayer había sentido a través de sus ojos que no había llegado al baño y que el olor era demasiado,sentí la mano ajena en mi piel con absoluta repugnancia y las lagrimas brotaron, ella me abrazo a mi pero si yo solo quería hacerle entender que la comprendía y tal vez porque mi dolor tenia pocas horas y el de ella años me abrazo.

Una vos mucho mejor.

   
Hoy me llamaron y era el y lo unico que puedo recordar que me dijo es que antes era mejor, solo se me ocurre escribir esto.

   La gente le teme a la locura pero yo recuerdo esos días como normales al menos esa era mi sensación, claro que siendo objetiva mi locura no era tal sino un desequilibrio dado por las circunstancias. Hablando con amigas sobre esto compartimos muchos puntos pero sinceramente soy la única que se reconoce que no estuvo bien y me alegra. Me preguntan en que momento pase de estar mal a estar bien, no lo sé, Fue un proceso en el que fui consciente después, no tengo la receta mágica para saltar de un estado al otro. Hoy no le temo porque era clarisimo que no me daba cuenta. De todas formas extraño ese tipo de intimidad que autogeneraba porque el pensar en exceso hace mal pero dentro de mi malestar eso era mi intimidad mi exclusivo mundo interior. Hoy conservo algún vestigio de ese mundo de los que no pienso renunciar por ninguna mal formada cordura.
          En algunos puntos creo que mi yo era mejor en aquel tiempo y también extraño esas sensaciones. Las busco medio nerviosa a sabiendas de que juego al limite y no lo puedo evitar porque me gusta, me gusta estar en el limite y le tengo pánico a caerme en la cordura extrema. Quiero seguir siendo Love. pero tampoco pienso renunciar al hoy a estar tranquila a poder pensar en nada. Lo logre puedo pensar en nada y las noche que no puedo dormir me acuerdo cuando era una mejor yo y no quiero volver ahí. Solo quiero jugar algunos días a ser aquella versión de mi.

Lo intento

Aún sin conclusiones lo intento,
intento encontrarte y a mi
a veces me identifico en vos,
a veces me molesta y me exilio.
Te limito o a mi?
Entendiendo de que va todo esto,
separados cada uno en su tiempo.
Lo intento y te encuentro,
me encuentro.

Blue

Te negabas a mi como un capricho infundado.
Sabio sobre inteligente que cuida sin argumentos
sobreprotector de mi juventud,
de sus principios inquebrantables no me dejaba opinar
Ternura desmedida y tesón incalculable
quiere a medida y anida en si a la niña que fui
me vio crecer cuidando los detalles.
la distancia es para nosotros el alimento de la ilusión
nuestras palabras rápidas pero genuinas.
Su atención predispuesta a mis caprichos.
Somos seres de diferentes esferas que compartimos,
creamos un puente entre el pasado y el presente,
ambos avanzamos a medio camino y nos encontramos.
Sonriente y dispuesto cediste ante mis encantos.

Al más allá...

      Ella es tan cuel no puedo, no quiero convivir con ella, me hace así de mal.

Inmadurez le llaman algunos. No sé a mi no me gusta. No soy tan adulta y no me quiero acostumbrar no puedo.

      Estaba en la clase de inglés esperando el llamado, sonó. Ella había llegado para quedarse pero te llevaba con ella para siempre.

       El vacío esta y estará, esta tu sillón y tus camisas sin estrenar, el vaso en la mesa de luz y tu ropa en lo de mamá que se llevo para lavar. La odio es espantosa pero vos fuiste tan feliz tan sonriente tan vos tan exquisito y distinguido.
      Que es mi cumple y te encantaban eras el más feliz si tenias programa y esta fecha era especial.
Llegue a casa y por si fuera poco Alí la estaba esperando a esa, aun no llegó para él pero sabemos que es inquilina en la vida y esta en viaje al 410.

Escucho tu voz acá adentro. Pienso razonando los verbos para conjugarlos en pasado pero no me salen de los dedos es que estas ahí en el mas allá que te estamos por mandar a Alí y que no dejo de llorar. 

Conmigo...

Exiliada en tu cuerpo.
Convivo con mis pensamientos
y contigo.
Siento el respirar de tu cuerpo.
La proximidad me tranquiliza
y sonrío.
Miradas cómplices de ternura.
Silencios de satisfacción
y suspiro.
Peleas directas a los gritos.
Palabras miserables sinsentido
y maldigo
Conversaciones sanadoras.
Abrazo interminable
y revivo.