Pasado Pisado?

La felicidad domestica es una porquería para escribir, no tengo qué contar y que no suene cursi o verdaderamente aburridor, todo lo que me ha pasado en estos días es maravilloso y lo disfruté y dentro de toda esta felicidad se esconde un miedo desmedido que no puedo controlar a perderlo todo a que Él se aburra de mi, me peino, me maquillo, me visto cambiando de onda a diario para que no crea que soy siempre igual y a la vez que conozca todas mis caras. Hace un par de días tuve un día fatal y por primera vez me vio de mal humor enojada siendo "Miss Poison" y cuando llegué a mi casa sentí que al otro día no me iba a llamar que Él iba a pensar que yo era eso que mis días eran así y mi instinto de mostrarme cuasi perfecta me decía que había hecho todo mal ese día, Fue ahí cuando me di cuenta que aun no me siento 100% yo con Él. siento vergüenza de algunas cosas.
El pasado me carcome es mi verdugo me acecha y no me deja disfrutar a pleno. La inseguridad que siento de que me pase lo de antes... Es una estupidez sentirme insegura lo se!

Dualidad

otra vez con mi dualidad y mis criterios tan diametralmente opuestos... Escucho a Barry White y pienso, pienso y tengo miedo...

me dan ganas de contarle a todos, de gritar lo que siento de que no quede nadie en el mundo sin enterarse que te conocí y que tus ojos son los mas lindos del mundo, tu sonrisa una melodía que me hace feliz.
Pero quiero callarme y que nadie sepa nada que seamos dos y que nadie mas importe que tengamos todos los días un instante de privacidad sin responsabilidad más que hacernos feliz. Porque cuando estoy contigo así me siento, tranquila en paz. Realmente era esto lo que necesitaba, la adrenalina se calma cuando me abrazo a ti y escucho el latir de tu corazón, y sonrío al sentir tu perfume.

Seguridad total, soy una histérica y me dejas y me demostras que te importo y no se que hacer para dejar de sentir celos hasta del aire, es que no quiero perderte, respiro profundo y no te demuestro los celos porque te mereces mi confianza.
Que sea nuestro secreto o gritarlo a los 4 vientos.... Las dos ideas me seducen pero no puedo esconder mi felicidad y a la vez quiero guardarlo y no compartirlo....
Busco algo genuino tuyo y mio....

Raro...

Tuve un sueño raro, un lugar en el que nunca estuve, llegabamos como recien casados a un apart con paredes verdes, un piso gris el baño era de esos antiguos y salte sobre ti en muestra de mi felicidad, me mostraste el lugar, era (feo) hermoso estaba contigo y todo era hermoso.
 Que es lo raro? ahora tengo otra pareja, fue un sueño del pasado o tal vez ahora tengo esa misma felicidad que buscaba con él y que no encontraba... No lo sé.

Es la templanza con la que contemplo mi presente

La esperanza indiscutida que avanza y hace camino para llegar al objetivo, cuando florece una nueva, un nuevo sendero una nueva luz y también caigo y me desgarro y sangro, sangro por las heridas profundas de mi vida, las maduras cesan de a poco y las frescas brotan como lágrimas de desesperado, sigo sangrando y caigo, el vacío sin fin que aumenta la angustia y siento que nada puede ser peor y caigo pero ya no siento, ya no fluye el dolor me anestesio y me duermo. Construyo puentes y escaleras, trepo escalo salgo del hueco que me construí, no sin antes llenarme de ese lugar de sentir su olor de ver su oscuridad, para recordarlo, hay que recordar, siempre recordar lo malo para tener en claro que a ese lugar no quiero volver, superar no significa olvidar. Poco a poco la esperanza renace y se hace presente, es el fruto de tanto dolor una madures impensada y una visión distinta. El valor que se otorga a la vida es otro. Lograr romper con el blindaje que le hacemos a nuestra vida. Amar con el corazón y con el alma. Fertilizar la amistad a diario. La amistad es el regocijo mas grande el jubilo soñado. Mi necesidad imperante de compartir, de ser dos, de reír en conjunto y de hacer feliz porque así, yo soy feliz.

Palabras de acción

Se me ocurren verbos, la acción atada a la vida, la pasividad me enferma. Necesito de la sinergia del movimiento presente a cada instante de la adrenalina.
cruzo el puente a la ciudad y doy la vuelta, la adrenalina de estar cerca es lo que me apasiona, perpetuar ese momento. obsesiones sin sentido

Exorcizar pensar amar caminar.... tal vez caminar no sea otra cosa que exorcizar la energía extra para encontrar el balance perfecto. Pensar con los sentidos y con el alma pero sobre todo pensar. Amar para  la felicidad.

Exorcizar de mi lo que no me secunda, el mal causado que me acarrea todas las culpas.
Pensar la forma de hacer las cosas bien, lograr criticar mis puntos de vista y no ser soberbia.
Amar lo natural que nos conecta con la esencia
Caminar para liberar tensiones para recorrer nuevos caminos y conocer... Caminar la vida amando pensando y exorcizando de sí lo malo...
Palabras de acción solo se me ocurren hoy.

Irreal tocarte

Es como en sueños
no quiero despertar,
 la mejor parte llegará
pero la vigilia se hace presente.
estoy despierta porque te  intenté tocar

Irreal, así se siente tenerte,
la fantasía la rareza la naturaleza, 
tus ojos y los míos,
nuestros colores y nuestra esperanza
¿qué esperamos?, ¿qué buscamos? 
es lo opuesto pero es lo mismo


Las dudas las sensaciones, 
es un todo, es mi cobardía
Te tengo ahí, 
Me tenes acá 
Ambos cobardes pero sinceros
yo te celo en secreto 
y en mis sueños
pero no puedo tocarte 
o me despertaré

Irreal sentirte tan cerca, 
avanzar despacio
no quiero asustarte ni despertarme.


Necesito solo un paso de tu parte
 y no tendré que moverme 
El fin es no despertarse.

Adicta

Porque cuando te vas me tranquilizo 
y cuando venís la locura es mi cordura. 
Porque tu presencia es mi  insomnio.


porque tu perfume es mi delirio
y tu ausencia mi pasividad 
y mi somnolencia. 


tu vida mi locura
tu muerte mi cordura
Soy adicta a la adrenalina de tu piel.