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sábado, 23 de octubre de 2010

Simbolismos del destino ?

Me desperté y me di cuenta q me había dormido con la radio prendida y sonaba esta canción que siempre subis al FB. Voy a tienda inglesa y en todos los lcd estaba esta mujer q tanto te gusta y tan poco se parece a mi.... (nota mental: Mr Green no paro de pensar en vos. Tendré un parecido en algo por mas mínimo q sea a esa mina?)
Entro a la biblioteca de casa y hay una revista "muy interesante" son realmente interesantes estas revistas siempre las leo pero estaba abierta justo en la pagina que hablaba de su profesión, otra vez Mr Green en mi día... todo parece estar conectado, las margaritas ya no son importantes (otro símbolo viejo) Se que no te gusta la coca original solo tomas la light abro la heladera de casa  y ahí estaba la coca light. (nota mental: Ojala tocara el timbre tengo coca light) No sabe donde es mi casa xq hice q me dejara "lejos"

ALGO MAS DIOS????? NO ES SUFICIENTE Q NO PUEDA DORMIR IMAGINANDOLO que ahora lo tengo que imaginar durante el día... Todo el día cosas que refieren a ti aparecieron pero no se que decirte no se si preguntarte... no se QUE preguntarte. Tanto simbolismo me hace pensar q yo me imagino todo pero como no pensar en la revista abierta en la pagina exacta a lo que vos me enseñas. como no pensar en la mina divina q tanto te gusta y en la canción que escuchas cuando estas mal.... No te conozco suficiente, creo no conocer nada de tu vida, tengo esos detalles q dejas ver, sé de tu cultura y de lo inteligente que sos. conozco el ancho de tu espalda y de tus manos tu pelo tus ojos y tu voz, la música q adoras las películas que ves los autores que lees, la comida que te gusta y conozco a alguno de tus amigos, los conozco desde lejos los conozco x vos por lo que hablas y por lo que ellos dicen de ti. Pero no conozco nada, no conozco tu vida ni tu casa ni tu manera de ser estando solo, creo conocer todo pero ciertamente no es nada. Te conozco tan poco que no me animo a decirte que esto es para ti, ni siquiera pongo tu nombre. Me pregunto si el destino quiere decirme algo, siento vergüenza de pensar en estas cosas en no tener valor de decirte que me gustas, Tal vez sea mi inconsciente que quiere decirte a gritos esto pero no se anima y hace que todo sea una referencia de ti.

Ciclotimica

No se como escribir lo que siento, estoy asombrada, no se si tengo razón en estar mal, ni idea... Me pidió que no lo llamara más, que el no me iba a atender.... No cuento más con el para nada, nunca conte. No se porque lloro ni idea, yo no soy pesada no lo llamo nunca. Tengo la estabilidad emocional de una hormiga...  Me dan ganas de gritarle en la cara que nunca estuvo para mi, nunca. Cuando el necesitaba de mi yo estuve, cuando volvió a nacesitar de mi yo estuve como pude, porque también pasaban cosas en mi vida, mi hermano estaba enfermo y él no estaba, me reprocho que nunca estuve para él, los 6 meses anteriores no contaban... no conto que comía frente a la pc para leer las pocas cosas que me escribía, no salía a la calle en todo el día esperando que el viniera y me dijera "estoy vivo no me comió el desierto". Sufría y lloraba todos los dias de su ausencia. y eso no conto para él. No conto que aca en mdeo yo luchaba para no desmoronarme de lo triste que estaba. estaba triste tenía el alma comida y el me reprochaba que no estaba para el.¡¡¡ Tu no estabas para mi tampoco!!!. Como no estuviste nunca. Te llame llorando  y solo tuviste un sms donde me ponias q no tenías nada para decirme.  Me siento una tarada y no se si tengo derecho pero lo siento.
Analizo que nunca estuvo y no se porque lloro, tal vez xq después de tantos años sigo esperando que este. Ya no más.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Carta de literatura

Esta demás aclarar que lo escrito en estos post son únicamente cosas que salen de mi imanación basta aclararlo para no herir a nadie.... Lo escrito no esta atado a la realidad.

dieciséis años y una mujer me sentía. la historia fue hermosa miles de recuerdos que hasta el día de hoy me hacen sonreír. Recuerdo el prado la rambla el cine, íbamos y nos mostrábamos, no era tan secreta nuestra historia pero parecía que uds no lo notaban. Metiste tus manos en mi refugio, siempre me molestó que entraran a mi cuarto, es mi intimidad mi burbuja, tenia escrita la carta que leíste y me pregunto ¿quien te mandó a hacer esto? ¿en que momento decidiste romper mi confianza? Confianza que recién hoy 3 años más tarde estamos volviendo a recomponer, al menos de mi parte la sinceridad de expresar mis deseos y mis gustos está. Lloraban los dos parecía una tragedia griega, él me regalo algo hermoso y uds lo sufrieron como si me hubiese robado la infancia, dejame decirte mamá la infancia la había perdido hace tiempo.  Él solo me regalo el amor y uds lloraban, era insólito. Era tétrico, si pudiera hacerte saber lo que yo sentía por dentro, era un sentimiento de confusión terrible yo me sentía amada y protegida y uds lloraban. Yo quería traerlo, escaparme y traerlo mostrarles que no era un monstruo sino un ser humano pero ya no podía uds rompieron mi confianza y nunca jamás iba a dejar que vieran esa parte de mi. Me convertí en una pared, los amo los respeto pero mi vida fue mas mía que nunca no la iba a compartir con nadie más que con él y con las personas que sabían de mi relación y me apoyaban. La abuela siempre lo supo y lo conoció por eso el día que murió yo sentí que se moría mi confesora.
¿tan tremendo era que tuviera novio? o  ¿ lo tremendo era que él tenía 30? ¿ que les molesto más? ¿que yo hiciera mi vida con 16 años? o ¿ que no se los hubiera dicho? Era algo que quería compartirlo cuando la relación estuviera madura, recién estaba sintiéndome yo con él.
Con mi vida siempre hice lo que quise y nunca le pedí ni le voy a pedir permiso a nadie. Nunca les tendría que haber molestado, yo fui feliz, 3 años de relación en secreto pero no dejo de remarcar que el y yo eramos "dos gatos al abrigo de los portales" así canta Sabina ("Esta noche contigo") Caminamos de la mano por la calle los 3 años, África nos separó pero es hasta el día de hoy que en sus ojos veo el amor, el me extraña y yo también pero ya no soy esa niña y la relación no me llenaba como antes.
Si vos supieras mamá que el me cocinaba y me cuidaba, me iba a buscar a la UTU, tomábamos el desayuno juntos los fines de semana y la merienda de lunes a viernes, Recuerdo el primer año de UTU como la felicidad, todo era perfecto. No pudieron compartir eso hermoso, una pena, hubiera sido realmente perfecto.
Hoy en día el tema de la edad lo tienen asumido. Me divierte ver a papá enojarse cuando le digo que mi novio va a tener 40 y vos mamá creo que no es algo que te moleste pero siento que aquella noche no lloraste por mi sino por ti, temiste que yo repitiera tu historia, era una niña pero me di cuenta que el que sangraba era tu pasado no mi futuro. Ya todos somos adultos y uno aprende por la propia experiencia. 
Hoy a la distancia entiendo que no era una mujer, que era vulnerable y que cualquier idiota me podía hacer creer cualquier cosa, él no era idiota, el no es idiota. Tuve suerte.