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martes, 28 de diciembre de 2010

Me contó

"Me mentiste, me mentiste y de forma tan dulce que hoy te creo todo, me hiciste creerte un amigo así entraste a mi vida pidiendo todos los permisos y yo me confié, te acepte, somos amigos. Caminaste de puntitas derechito  nuestros 6 años de amistad, el máximo de los cuidados tuviste conmigo.... Ayer me preguntaban que te vi y solo pude decir "me hace reír" cómoda me siento contigo... me siento plenamente yo, río a carcajadas y sonrió si te pienso. Gracias x ser mi amigo y por hacerme creer en el amor. No me importa nada de nada si va a durar esto, si va a evolucionar en algo mas, si nos vamos a adaptar a nuestros cuerpos y si nos vamos a enamorar, no me interesa. Solo puedo decirte gracias porque hoy estoy pensado nuevamente en enamorarme."

Catártico era todo lo que ella escribía... Pero le cuesta escribir del amor y la felicidad. Hoy esta contenta hoy la siento contenta, con ilusiones y con metas. De a poco se siente bien y se acepta. Extraña a su antiguo amor le duele verlo pero sabe y entiende q no puede volver atrás, el presente camina mirando adelante. Se siente fuerte y se le nota. El 2010 culmina sintiéndola feliz y agradecida.

sábado, 23 de octubre de 2010

Simbolismos del destino ?

Me desperté y me di cuenta q me había dormido con la radio prendida y sonaba esta canción que siempre subis al FB. Voy a tienda inglesa y en todos los lcd estaba esta mujer q tanto te gusta y tan poco se parece a mi.... (nota mental: Mr Green no paro de pensar en vos. Tendré un parecido en algo por mas mínimo q sea a esa mina?)
Entro a la biblioteca de casa y hay una revista "muy interesante" son realmente interesantes estas revistas siempre las leo pero estaba abierta justo en la pagina que hablaba de su profesión, otra vez Mr Green en mi día... todo parece estar conectado, las margaritas ya no son importantes (otro símbolo viejo) Se que no te gusta la coca original solo tomas la light abro la heladera de casa  y ahí estaba la coca light. (nota mental: Ojala tocara el timbre tengo coca light) No sabe donde es mi casa xq hice q me dejara "lejos"

ALGO MAS DIOS????? NO ES SUFICIENTE Q NO PUEDA DORMIR IMAGINANDOLO que ahora lo tengo que imaginar durante el día... Todo el día cosas que refieren a ti aparecieron pero no se que decirte no se si preguntarte... no se QUE preguntarte. Tanto simbolismo me hace pensar q yo me imagino todo pero como no pensar en la revista abierta en la pagina exacta a lo que vos me enseñas. como no pensar en la mina divina q tanto te gusta y en la canción que escuchas cuando estas mal.... No te conozco suficiente, creo no conocer nada de tu vida, tengo esos detalles q dejas ver, sé de tu cultura y de lo inteligente que sos. conozco el ancho de tu espalda y de tus manos tu pelo tus ojos y tu voz, la música q adoras las películas que ves los autores que lees, la comida que te gusta y conozco a alguno de tus amigos, los conozco desde lejos los conozco x vos por lo que hablas y por lo que ellos dicen de ti. Pero no conozco nada, no conozco tu vida ni tu casa ni tu manera de ser estando solo, creo conocer todo pero ciertamente no es nada. Te conozco tan poco que no me animo a decirte que esto es para ti, ni siquiera pongo tu nombre. Me pregunto si el destino quiere decirme algo, siento vergüenza de pensar en estas cosas en no tener valor de decirte que me gustas, Tal vez sea mi inconsciente que quiere decirte a gritos esto pero no se anima y hace que todo sea una referencia de ti.

Ciclotimica

No se como escribir lo que siento, estoy asombrada, no se si tengo razón en estar mal, ni idea... Me pidió que no lo llamara más, que el no me iba a atender.... No cuento más con el para nada, nunca conte. No se porque lloro ni idea, yo no soy pesada no lo llamo nunca. Tengo la estabilidad emocional de una hormiga...  Me dan ganas de gritarle en la cara que nunca estuvo para mi, nunca. Cuando el necesitaba de mi yo estuve, cuando volvió a nacesitar de mi yo estuve como pude, porque también pasaban cosas en mi vida, mi hermano estaba enfermo y él no estaba, me reprocho que nunca estuve para él, los 6 meses anteriores no contaban... no conto que comía frente a la pc para leer las pocas cosas que me escribía, no salía a la calle en todo el día esperando que el viniera y me dijera "estoy vivo no me comió el desierto". Sufría y lloraba todos los dias de su ausencia. y eso no conto para él. No conto que aca en mdeo yo luchaba para no desmoronarme de lo triste que estaba. estaba triste tenía el alma comida y el me reprochaba que no estaba para el.¡¡¡ Tu no estabas para mi tampoco!!!. Como no estuviste nunca. Te llame llorando  y solo tuviste un sms donde me ponias q no tenías nada para decirme.  Me siento una tarada y no se si tengo derecho pero lo siento.
Analizo que nunca estuvo y no se porque lloro, tal vez xq después de tantos años sigo esperando que este. Ya no más.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Carta de literatura

Esta demás aclarar que lo escrito en estos post son únicamente cosas que salen de mi imanación basta aclararlo para no herir a nadie.... Lo escrito no esta atado a la realidad.

dieciséis años y una mujer me sentía. la historia fue hermosa miles de recuerdos que hasta el día de hoy me hacen sonreír. Recuerdo el prado la rambla el cine, íbamos y nos mostrábamos, no era tan secreta nuestra historia pero parecía que uds no lo notaban. Metiste tus manos en mi refugio, siempre me molestó que entraran a mi cuarto, es mi intimidad mi burbuja, tenia escrita la carta que leíste y me pregunto ¿quien te mandó a hacer esto? ¿en que momento decidiste romper mi confianza? Confianza que recién hoy 3 años más tarde estamos volviendo a recomponer, al menos de mi parte la sinceridad de expresar mis deseos y mis gustos está. Lloraban los dos parecía una tragedia griega, él me regalo algo hermoso y uds lo sufrieron como si me hubiese robado la infancia, dejame decirte mamá la infancia la había perdido hace tiempo.  Él solo me regalo el amor y uds lloraban, era insólito. Era tétrico, si pudiera hacerte saber lo que yo sentía por dentro, era un sentimiento de confusión terrible yo me sentía amada y protegida y uds lloraban. Yo quería traerlo, escaparme y traerlo mostrarles que no era un monstruo sino un ser humano pero ya no podía uds rompieron mi confianza y nunca jamás iba a dejar que vieran esa parte de mi. Me convertí en una pared, los amo los respeto pero mi vida fue mas mía que nunca no la iba a compartir con nadie más que con él y con las personas que sabían de mi relación y me apoyaban. La abuela siempre lo supo y lo conoció por eso el día que murió yo sentí que se moría mi confesora.
¿tan tremendo era que tuviera novio? o  ¿ lo tremendo era que él tenía 30? ¿ que les molesto más? ¿que yo hiciera mi vida con 16 años? o ¿ que no se los hubiera dicho? Era algo que quería compartirlo cuando la relación estuviera madura, recién estaba sintiéndome yo con él.
Con mi vida siempre hice lo que quise y nunca le pedí ni le voy a pedir permiso a nadie. Nunca les tendría que haber molestado, yo fui feliz, 3 años de relación en secreto pero no dejo de remarcar que el y yo eramos "dos gatos al abrigo de los portales" así canta Sabina ("Esta noche contigo") Caminamos de la mano por la calle los 3 años, África nos separó pero es hasta el día de hoy que en sus ojos veo el amor, el me extraña y yo también pero ya no soy esa niña y la relación no me llenaba como antes.
Si vos supieras mamá que el me cocinaba y me cuidaba, me iba a buscar a la UTU, tomábamos el desayuno juntos los fines de semana y la merienda de lunes a viernes, Recuerdo el primer año de UTU como la felicidad, todo era perfecto. No pudieron compartir eso hermoso, una pena, hubiera sido realmente perfecto.
Hoy en día el tema de la edad lo tienen asumido. Me divierte ver a papá enojarse cuando le digo que mi novio va a tener 40 y vos mamá creo que no es algo que te moleste pero siento que aquella noche no lloraste por mi sino por ti, temiste que yo repitiera tu historia, era una niña pero me di cuenta que el que sangraba era tu pasado no mi futuro. Ya todos somos adultos y uno aprende por la propia experiencia. 
Hoy a la distancia entiendo que no era una mujer, que era vulnerable y que cualquier idiota me podía hacer creer cualquier cosa, él no era idiota, el no es idiota. Tuve suerte.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Mal o bien?¿ hoy esa es mi cuestion

Tengo ganas de dormir eso esta bien si me quedo despierta mas rato eso esta mal si sigo haciendo esta payasada de darle mas bola a este blog q a mis estudios esta mal, tengo q salir a caminar mañana xq estoy gorda eso esta bien pero sino lo hago esta mal xq repito estoy gorda. si falto a clase mañana esta rotundamente mal porque ya falte hoy... si me enamoro de un tipo mil años mas grande eso es pésimo (el q dirán y la reconcha de sus putas madres o sea  mis vecinas)
Estoy harta cansada del cuento idiota del q dirán.... hago lo q me da la gana y lucho constantemente para q no me ganen los prejuicios q nos adjudica esta mierda de sociedad hipócrita que esconde su mugre y sus miserias bajo una alfombra olorosa.... Mi vida es así como este blog es feliz y es triste me deprimo y soy feliz nuevamente ser libre me encanta así soy. Quiero ser así quiero tener miedo y ser valiente quiero estar enamorada de un hombre q jamas nadie aceptaría para mi xq eso esta mal. mira como me rio! no puedo negar q amaría estar enamorada de un tipo "bien" de mi partido de mi edad con mis inquietudes WTF naaaa q aburrido q suena de solo escribirlo no me lo cree nadie me encanta ser así me encanta hacer las cosas bien A MI FORMA quiero desmedidamente y odio con desgana así es mas linda la vida, mi vida es mas linda así...
voy a hacer algo "bien" me voy a dormir xq son las 2:46am y mañana a las 8 suena el despertador para seguir haciendo el "bien" :-D
hoy mas que nunca  Miss Poison

sábado, 4 de septiembre de 2010

Oda a mis tres hermanos


Tarada me gritas pero se q no lo pensas,
me aguantas y me queres y hasta me proteges
 y cuando lloro incondicional estas
mis lágrimas se curan y mi desolación se va,
son Uds. los que compartirán mis alegrías de verdad.

Aunque la salud a veces se nos rió

pudimos superar cualquier adversidad.
unidos como hermanos nadie nos vencerá.
Papá y Mamá nos enseñaron que crecer era también pelear
claramente el respeto no puede faltar.

Cuantas mentiras oculté de Uds. 3 que yo jamás las revelare

a mi tumba se irán y ni a golpes me robaran.
Contar no es algo q me conviene
porque sería perjudicial para la salud mental de mamá
los secretos entre hermanos son un arma de doble filo
te pueden extorsionar en cualquier lugar
por suerte esto no nos ocurre
todos nos portamos paupérrimamente mal.

Sí tuviera que describir la vida con Uds.

no podría hacer otra cosa que reír
porque con compañeros así alcanza para ser feliz.

Entre tanto mongo...

Este texto es para mi amiga Belén con la que analizamos el tema de los bien llamados "mongos"


No puedo salir con hombres Bel, no quiero bancarme ningún Idiota, dije intentando ocultar mi depresión.
Mi pensamiento sobre el tema de salir con hombres, conocerlos y aguantar las pavadas que dicen intentando conquistarme únicamente resaltando lo "bueno" por ejemplo cuando te dicen "que grandes y hermosos ojos que tenes" y en realidad sos bizca me molesta muchisimo pero más me molesta la forma en que algunos hombres piensan que nos creemos todo lo que nos dicen, SEPANLO no nos creemos nada de todas esas pavadas q intentan disimular con frases adornadas. Prefiero quedarme con un tipo sincero q diga realmente lo q siente y q no invente cumplidos solo con el fin sexual, porque eso se nota. 
Tanto mongo hay en la vuelta que es muy difícil separar a los q son realmente serios o al menos sinceros.
La propia autoestima es una de las funciones principales a la hora de elegir una pareja un novio o un hombre de media noche. Todo se complota, la cantidad de idiotas pululando, la baja autoestima y la depresión son un coctel que te hace terminar pensando que el menos mongo es el indicado.
Es entendible en el reino de los ciegos el tuerto es Rey.
Hay q aclarar que no hay q dejar de apuntar siempre a lo mejor, no hay q conformarse con el menos mongo hay q encontrar el hombre indicado el q es interesante y sincero.

Breves reflexiones de dos mentes femeninas.

viernes, 3 de septiembre de 2010

San Valentin 14/02

Este post es un mensaje que  me mando Migue como regalo de san valentin porque ambos compartimos la misma pasión por  Joaquin Sabina. Migue amigo y "novio" GRACIAS


Para empezar te diré que “Este bálsamo no cura cicatrices, esta rumbita no sabe enamorar, este rosario de cuentas infelices, calla más de lo que dice pero dice la verdad” Nos conocimos a través de una cadena de mensajes ¿recuerdas? Una conversación por el msn y “Apenas llegó (-aste) se instaló para siempre en mi vida. No hay nada mejor Que encontrar un amor a medida.” Me dejaste “errante como un taxi por el desierto, quemado como el cielo de Chernovil, solo como un poeta en el aeropuerto...,así estoy yo, así estoy yo, sin ti.” “Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido” también pensé… “Yo sin ninguna escoba que vender, tú con mil y una noches que olvidar; a mí no me quería una mujer, a ti se te moría una ciudad.” Pero” puedo ponerme digno y decir -toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato... me llamas.” e “Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera, todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante” desde entonces “Vivo en el número siete, calle Melancolía. Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría. Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía” aunque “Por mucho que me duela
debo admitir que otras me ven sin ropa y tu desnudo será mucho mejor si pretendo huir cortar la cuerda deshacer el nudo” No quiero que seas “la flor de un día que no duraban, que no dolían, que te besaban, que se perdían” contigo olvido que “En Comala comprendí que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver” por eso “Cúantas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte el equipaje.” Porque “No se puede afirmar que me engañaba cuando me mentía. se llamaba Camila y desde el primer día tuvo la cobardía de avisar” hay momentos bajos como…”Frente al cabo de poca esperanza arrié mi bandera, si me pierdo de vista esperadme en la lista de espera, heredé una botella de ron de un clochard moribundo,
olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo” pero siempre hay una palabra amable tuya y pienso “Me podrán robar tus días... tus noches no”

 Gracias por tomarte el tiempo de escribirme, prometí escribirte algo y no lo cumplí.... pero quería publicarlo porque me pareció precioso.

martes, 31 de agosto de 2010

Miedo...

Me cuesta no puedo definir a q le tengo miedo....? será miedo al miedo?.. ¿o realmente es miedo a eso q temo hasta decir?... ¡eso q no puedo pronunciar!...¿ tengo miedo a enamorar otra vez? ¿a dejar q otro hombre conozca esa parte difícil de mi? ¿sera q no quiero dejar q alguien me vea llorar, reír, sentir genuinamente? Tal vez me encierro en hombres imposibles para no ocupar mi cabeza en lo q realmente importa. Creo q necesito superar algo y no lo quiero enfrentar. Me Urge enfrentar el miedo, pasar a una nueva etapa, dejar ser lo q tenga q ser y no poner barreras cuando alguien quiera demostrarme cariño, quiero poder aceptar las caricias otra vez, los abrazos contenedores. Quiero poder expresar lo q siento pero algo me impide el habla cuando se trata de amor.
Me paralizo, me congelo, la sola idea del amor me hiela.. me hace impune impenetrable... Quiero olvidarme y no puedo... o no quiero, me aferro como un pobre a la esperanza a ese recuerdo, tanto importó?  realmente es mi recuerdo lo mismo q la esperanza para el pobre... sera q hay algo q puede ser mejor y no lo quiero ver... es inminente  enfrentar esto... Mi realidad necesita inapelablemente un giro, un cambio, necesito ya enfrentar los miedos para poder ser nuevamente un poco mas amable conmigo. Darme cuenta del miedo me esta obligando a cambiar.... ¿Sere tan arcana q ni yo puedo encontrarme...?
 Sigo plantandome preguntas y mi mente viaja imagino y armo oraciones para escribir, me cuesta encontrar palabras para estas sensaciones. Si los sentimientos son dificiles, el amor lo es más.. puedo sentir deseos de amar pero no puedo realmente amar a quien mi razón me ordena, sentir no precisamente se trata de amar. Quiero enamorarme de ese q me sigue hace 1 año y q llama y es constante q busca mi respuesta y mi amor, pero para el solo tengo rechazo solo logro apretar el único botón rojo de mi celular, el no se cansa y llama 1 o 2 veces a la semana intentando concentrar otra respuesta, el busca su amor, hace el esfuerzo es constante. Es así como tengo q actuar? hasta cuando hay q insistir?

domingo, 29 de agosto de 2010

mi profe ♥

Igual q siempre, quiero escribirle pero me quedo sin palabras cada vez q quiero comunicarle algo mi corazón se enreda mi pulso se acelera no se bien  q  decirle ni como hacerle entender lo importante q  es.
cuando estoy con el me siento segura contenta no le miento, ni x un instante, siento q puedo decirle toda mi verdad mostrarlee mi locura serle sincera gritarle y odiarlo solo por ser hombre, él hace q solo quiera amarlo y cuando estoy histérica solo me deja descargarme, me conoce, mucho; conoce mi historia y algunos de mis secretos, hoy quiero
escribirle al amor no correspondido al hombre mas tierno de todos.

Te admiro y te quiero, te miro y no puedo hablar me preguntas x mi pasado y tengo q fabricar una respuesta xq en ese momento solo quiero saber de ti escucharte cantar en el auto y pedirte q no me dejes, q me lleves contigo q no me sueltes q me abraces y me des besos " de verdad" te quiero a ti.   Y me odio x no poder decirte lo mucho q te quiero y me odio xq no logro hacerte entender, q es una locura si pero q podemos que yo estoy loca y q vos también lo estas.

Y me repetís q soy especial, histérica pero especial, q me queres y que "esto" solo vive en mi cabeza. No se mi amor no se.... Sos mi imposible mi obsesión mi tormenta x momentos y mi calma cuando logro verte.

A veces no paro de pensar en ti, en mis ganas de tenerte y pienso si seré linda fea gorda flaca? seré demasiado común? demasiado especial? demasiado algo? o muy poco de nada? Dudas, pelotudas claramente pero te quiero acá te quiero conmigo y solo para mi.

La ultima vez q nos vimos te fui a buscar xq me llamaste y yo moría de ganas de besarte, no estabas bien me partía x dentro pero sabia q no era el momento de hablar, contigo el momento no llega, soy miedosa, pongo excusas te intento llamar, corto, no tengo saldo, robo un cel al pasar te llamo me atendes y solo puedo decir bobadas, tal vez la realidad en mi cabeza sea mucho mayor q lo q es en sí, conformarme con escuchar tu voz, sonreír xq me atendiste sentir q por un momento estamos conectados y estas solo para mi me hizo feliz.

Son tan especiales tus palabras cuando nos vemos, me haces sentir tan bien, porque no puedo tenerte xq no podemos estar juntos, será verdad todo lo q me decís? será mi autoestima deprimida la q no me deja creer todo lo q me decís? y a la misma vez razono: soy maravillosa especial inteligente linda y todo ese cumulo de cosas lindas, de q me sirve? si no puedo tenerte si sos mi imposible sos mi profe y yo soy tuya.


La parte mas linda de mi es de él porque él lo decidió así yo le muestro mis otros matices mis venenos mis miedos y mis miserias mas dolorosas él me acepta pero solo tiene palabras de dulzura y cariño, no puedo evitar llorar muchas veces al hablar con él. lo hago en silencio, no le cuento no quiero q piense q estoy mal. Tal vez mi profe no lo crea pero me curó me sano sus palabras me llegaron justas, yo buscaba compañia y  me la dío, quise pasión y me la dío en silencio pedía y el magicamente respondía. 

lo quiero y lo admiro.

Entre estatuas


No te quedes inmovil al borde del camino,
no congeles el jubilo, no quieras con desgana,
no te salves ahora, ni nunca,
no te salves, no te llenes de calma.
No reserves del mundo solo un rincon tranquilo,
no dejes caer los parpados pesados como juicios,
no te quedes sin labios, no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre, no te juzgues sin tiempo.
Pero si pese a todo no puedes evitarlo,
y congelas el jubilo y quieres con desgana,
y te salvas ahora y te llenas de calma,
y reservas del mundo solo un rincon tranquilo,
y dejas caer los parpados pesados como juicios,
y te secas sin labios y te duermes sin sueño,
y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo,
y te quedas inmovil al borde del camino,
y te salvas, entonces, no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

Carta a una amiga

IMPORTANTE:
Cuando un ex que te dejó te manda un mensaje, en el 90% de los casos es para comprobar que te sigue teniendo a pesar de haberte dejado.
Y es lógico….porque dentro de su conchudez en el momento que te dejó nunca imaginó que te perdía…¿cómo iba a perder a esa pobre piba que estaba destrozada…que habría hecho cualquier cosa por seguir con el….y que de hecho tal vez en los primero días después de la ruptura, las hizo?
Cuando pasado un tiempo X deja de tener noticias de esa ex a la que dejó se empieza a preguntar “¿Qué es lo que pasa con ella”, “¿Se olvidó de mí?”, “¿Tendrá otro?”
Y para satisfacer esta curiosidad no tiene más que mandar un SMS o un mail diciendo… cualquier pelotudez.
Es entonces cuando por medio de nuestra respuesta se queda tranquilo sabiendo que nos tiene ahí como siempre. Ejemplo:
Mensaje de el: “Solo quiero que sepas que te extraño”.
Respuesta de la CB (Clásica Boluda): “Yo también te extraño…¿Por qué no nos encontramos y hablamos? Te amo”.
Listo…a la mierda…ya tiene lo que quería.
Generalmente después de eso puede venir otro mensaje de el que dice: “No te confundas…solo te decía que te extrañaba”. (Si es que se digna a mandarlo, porque tal vez ni eso).
Hay ciertos mensajes que podríamos llamar “informativos”, que son aquellos en donde no te pregunta nada. Y obviamente tampoco te propone nada.
Estos mensajes suelen ser interpretados erróneamente como una propuesta o un acercamiento para volver.
Ejemplo: “Te extraño y siempre voy a llevar conmigo los momentos que pasamos”.
Vamo!!! Quiere volver!! pensaría la CB. Pero…¿dónde dice que quiere volver?
Son muy asututos “naturalmente” y saben que con ese mensaje van a obtener la respeusta “tranquilizadora” que les haga sentir que nos dejaron pero no nos perdieron.
Es por esto que con este tipo de mensajes “informativos” tenemos que hacer lo mismo que con los mensajes informativos de la compañía de celulares que nos dicen: “Con la compra de una tarjeta de 20 pesos te llevás 40 sms de regalo”.
¿Acaso los respondés esos mensajes?
No…simplemente te das por informado y punto.
Bueno, esto es lo mismo. Y en el eventual caso de que el tipo en cuestión te pregunte por que no le respondés los mensajes, podés tranquilamente contestarle “Porque no me preguntaste nada”.
Cuando los mensajes contienen una pregunta hay que responderlos, porque no responder a una pregunta concreta denota resentimiento. Y resentimiento no es otra cosa que “re-sentimiento”. Y si recordamos que nuestra filosofía apunta a que el sienta que nos están perdiendo para que así nos valoren, lo último que tenemos que demostrarle es bronca, porque si tenemos bronca es porque todavía seguimos enganchados con el.
Es por eso que estos mensajes que contienen una pregunta hay que responderlos de la manera “más breve posible”.
Ejemplo:
Mensaje de el: “Hola…¿cómo estás?
Respuesta tuya: “Bien”.
Pero ojo: no es “Bien ¿y vos?”. Ni “Bien, gracias…”, ni por supuesto mucho menos: “Mal…extrañándote y bla bla bla…”
La respuesta es simplemente “Bien”.
Eso hará que el piense: “Caramba…la habilito a que me contacte…a que me diga algo y solo responde “bien”?
Ahí se va a dar cuenta que ya no te tiene tan en su poder como creía.
Una excepción a esta norma podría ser el clásico “Feliz cumpleaños” en el que la ausencia de respuesta de nuestra parte también podría denotar bronca. En estos casos lo ideal es responder “Gracias” …y por que no “Grcias” (como para que vea que tecleamos rápido y que ni nos detuvimos a revisar o corregir el mensaje).
A veces estos “testeos” que nos envían para “chequear” que pasa con nosotras, pueden ir un poco más lejos….y hasta a veces proponen encontrarse para hablar.
Ejemplo: “Me gustaría que nos encontremos para hablar”.
Ahí la CB salta de alegría pensando que el pibe quiere volver. Y otra vez repito lo de antes: ¿Dónde dice que quiere volver?
En muchísimos casos se conforman solamente con saber que saldrías corriendo a verlo y suelen responder a tu aceptación inmediata con un “Mejor no…no quiero confundir las cosas”, o ni siquiera eso…dilatan el encuentro que luego nunca se produce.
En otros casos el encuentro se produce, pero la charla no lleva a nada nuevo. Simplemente te repiten lo que vos ya te habían dicho cuando te dejaron, que siguen confundidos, que te quieren mucho pero no pueden seguir, y le suelen agregar que les gustaría no terminar mal, que se siguieran hablando y hasta ser “amigos”. O sea…una mierda. Es bueno agregar que en estos encuentros solemos terminar a los besos (o en un telo) pero sin llegar a ningún tipo de reconciliación.
¿Y que es lo que ha vuelto a pasar?
Lo que ha vuelto a pasar es que volvieron a comprobar que nos siguen teniendo disponibles (con besos o sexo o sin ellos, porque nuestra sola presencia y la caripela que seguramente nos vio en ese encuentro nos mandó presas con pitos y matracas).
Por eso en los casos donde nos envían un mensaje proponiendo hablar lo ideal es responder:
“Decime concretamente que me querés decir y si da, nos juntamos”.
La respuesta que puede venir de su parte en estos casos puede ser: “Nada…quería hablar de la vida…de cómo van tus cosas…”.
Ahí podés responderle: “Te dije que si daba nos juntábamos y la verdad que no da. Mi vida todo bien. Un bso”.
Otra opción hubiera sido responderle “enviame un mail y decime todo lo que me quieras decir. Si veo que da para juntarnos, lo hacemos. Sludos”.
Otro mensaje muy común de parte de el es “¿Por que me borraste el MSN?” (cosa que indudablemente hay que hacer con un ex que te dejó, porque el hecho de que nos vea online teniendo la opción de bloquearla sería lo mismo que pararnos como unos forros en al puerta de la casa….y no sirve solo bloquearla porque ademas de tentarnos de admitirlo en algún momento vamos a estar pendiente de sus nicks, sus fotos..y eso no ayuda).
Ante esa pregunta lo ideal es responder: “Porque en el MSN solo tengo amigos, familiares y eventualmente algun novio…y vos no entrás en ninguna de esas categorías. U bso”
Pero ojo…eso solo hay que repsonderlo si lo pregunta. Porque un mensaje de parte de el que diga “No puedo creer que me hayas borrado del MSN” no deja de ser otra cosa que, como dije antes, un mensaje “informativo” al cual no hay que responder.
Es fundamental no dejarnos llevar por nuestras pasiones al momento de responder un SMS o mail de un ex, porque eso podría hacer que vaya a parar a la mierda todo el esfuerzo que pusimos anteriormente para hacer las cosas bien, no humillarnos y hacerle sentir que seguimos adelante sin el y que nos está perdiendo.
Recuerden que nadie puede querer recuperar lo que no siente que ha perdido!!!!!!!!!!

Algo para ti

El ultimo recuerdo feliz q tengo de nosotros cada vez esta más gris, ya no recuero los colores solo las sensaciones y algunas imágenes borrosas.
Nuestros cuerpos estaban descansando, nuestras mentes estaban unidas, tu cara junto a la mía y mis ojos encontraron los tuyos solo podía ver tu piel, recuerdo cada detalle cada marca, tus labios q siempre me proporcionaron infinito placer, hoy los recuerdo así sonriendo para mi, iluminando mis tardes y algunas noches. Esa Tarde sentí q no podía ser más feliz, nunca había sentido tanta seguridad como aquel atardecer.
te acaricie con ternura como quien acaricia para nunca más olvidar, aun tengo esa sensación en mis dedos, recorrer tu rostro y besarlo, estar cerca tan unidos como uno, me hacia volar
A veces extraño aquella sensación, como esa droga q te hace sentirte liberada q te desinhibe, q hace q confíes. Podía decir todo no me callaba nada, podía llorar una hora y con tus brazos me calmabas hasta que quedaba dormida.
Adoraba el invierno juntos esos amaneceres helados que  hacíamos cálidos, tus dedos como peines ordenaban suavemente  mi pelo.
Abrazados tanto rato q podía sentir el calor, la sensación de tus almohadas y tu cama no se van. Me protegías de la noche, dormíamos tan juntos q nada podía pasarme. Cuando nos levantamos aquella mañana me hiciste el desayuno y yo te miraba sabia q iba a ser difícil, pero esa mañana me fui llorando sin q te dieras cuenta te deje mi pañuelo con mi perfume y aunque ahora estoy con otros hombres aun ansió encontrar aquella sensación, q busco pero se me escapa.
 Siento q te robaste algo de mí. Ya no siento q pueda encontrarla en alguien más, yo solo quiero esa sensación de nuevo.

Hoy te extraño.


Veneno

Sos veneno... me duele leerte tocarte besarte pero te necesito.
Quiero verte y gritarte q te odio q nunca mas quiero tocarte y me muero x colgarme de tu cuello y pedirte q no te vayas, te amo y te odio, te necesito tanto y a la vez tan lejos..
sos todo y sos nada.
 me desvivo x complacerte y a la vez te soy indiferente..
es una ironía de la vida que sintiéndote tan cercano y queriéndote así tengamos q estar lejos... no puedo odiarte pero necesito hacerlo, no fui perfecta pero no acepto q tu no lo seas
es doloroso verte, mi piel grita, mis manos corren a tocarte sabiendo q en vos van a encontrar respuesta, mis brazos te aprietan y no quiero soltarte, no puedo. me duele saber q al soltarte correrás a los brazos de ella a buscar seguridad y estabilidad.

sos el veneno mas poderoso mi droga mas eficaz, no puedo explicar con palabras lo q mi piel siente al tener tus labios, mucho menos explicar lo que siento cuando logras poseerme, una intimidad impensada donde logras todo donde soy un poco más yo y tu sos pleno y luminoso y sos ese hombre perfecto q piensa en mi y en lo q me hace bien,

sos un hombre q deja de ser veneno y pasas a ser el néctar q le da sentido a mi vida, pero siempre vuelve la noche y todo vuelve a su fin toda la felicidad desaparece, donde la desolación y la soledad se vuelven espías de mi vida y me hacen sufrir... vos me haces sufrir diciéndome q me queres y q me extrañas pidiendo perdones q no sentís y yendote con ella a dormir y yo duermo sola y fría en mi cama sintiéndome con las manos vacías por conformarme con las limosnas de tu querer.


quiero sentirme fuerte y pedirte q te vayas q no me molestes pero con tu personalidad logras envolverme y hacerme sentir desprotegida, sos amigo del diablo logras comprarme con espejitos de colores para luego destronarme de tu vida a tu antojo, moverme como si fuera descartable.

Culmino mi día extrañándote, pero de a poco sin ganas de llamarte... pero no hace falta lo haces tu me extrañas no podes estar mucho tiempo sin mis besos me queres no lo podes evitar  y yo se q vos tambien sufris debe ser por eso q no logro odiarte... debe ser por todos los putos errores de ambos q no logramos estar juntos q me llenan de impotencia y de un sentimiento de vacío q duele, tres años de amor no se curan en 4 meses te adoro con el alma pero no olvido nada….
Quiero perdonarte y sentirte mi amigo pero ya todo paso, solo me queda el tiempo ese tiempo q cambia la forma de ver las cosas que hace q todo se lime y se pula para q no sea tan duro el recuerdo..
te recordare siempre como el hombre q me hizo conocer el amor pero por mas positivo q suene sos ese veneno que me hizo conocer el amargo sabor del amor... te adoro x eso y te odio x eso...
no me queda otra no tengo fuerza ni para preguntarte si me queres.... nos vamos a ver mañana espero que estes bello sonriente... espero q te ponga feliz verme y aunque yo se q lo sentis como una victoria yo lo siento como una prueba mas de mi debilidad x ti.