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lunes, 20 de mayo de 2013

A través de sus ojos.

Al fin cuando me duermo en mi cabeza suena una marcha militar tac tac tac retumbando me doy cuenta que estoy soñando porque siento demasiado miedo no lo entiendo mi familia esta llena de militares nunca les tuve miedo y razono entre sueño y vigilia que vi un documental sobre las mujeres en el proceso. No se porque pero tengo el cuerpo tenso y el miedo me paraliza, las imágenes son nítidas y siento la mano ajena en mi cuerpo, todo es demasiado oscuro y solo puedo decir que no llegue al baño y el olor, el olor era demasiado sumado a su sensación en mi cuerpo y vomite en el pasillo también. Me tuve que obligar a despertar y dejar de ver a través de sus ojos porque me dolía la piel, y en mi cabeza la marcha no dejaba de soñar. Al fin despierta me decido a buscarla. La encontré y me fui a la casa le toque la puerta y salió, claro que ella no sabia quien era yo y le explique le dije que ayer había sentido a través de sus ojos que no había llegado al baño y que el olor era demasiado,sentí la mano ajena en mi piel con absoluta repugnancia y las lagrimas brotaron, ella me abrazo a mi pero si yo solo quería hacerle entender que la comprendía y tal vez porque mi dolor tenia pocas horas y el de ella años me abrazo.

sábado, 18 de mayo de 2013

Una vos mucho mejor.

   
Hoy me llamaron y era el y lo unico que puedo recordar que me dijo es que antes era mejor, solo se me ocurre escribir esto.

   La gente le teme a la locura pero yo recuerdo esos días como normales al menos esa era mi sensación, claro que siendo objetiva mi locura no era tal sino un desequilibrio dado por las circunstancias. Hablando con amigas sobre esto compartimos muchos puntos pero sinceramente soy la única que se reconoce que no estuvo bien y me alegra. Me preguntan en que momento pase de estar mal a estar bien, no lo sé, Fue un proceso en el que fui consciente después, no tengo la receta mágica para saltar de un estado al otro. Hoy no le temo porque era clarisimo que no me daba cuenta. De todas formas extraño ese tipo de intimidad que autogeneraba porque el pensar en exceso hace mal pero dentro de mi malestar eso era mi intimidad mi exclusivo mundo interior. Hoy conservo algún vestigio de ese mundo de los que no pienso renunciar por ninguna mal formada cordura.
          En algunos puntos creo que mi yo era mejor en aquel tiempo y también extraño esas sensaciones. Las busco medio nerviosa a sabiendas de que juego al limite y no lo puedo evitar porque me gusta, me gusta estar en el limite y le tengo pánico a caerme en la cordura extrema. Quiero seguir siendo Love. pero tampoco pienso renunciar al hoy a estar tranquila a poder pensar en nada. Lo logre puedo pensar en nada y las noche que no puedo dormir me acuerdo cuando era una mejor yo y no quiero volver ahí. Solo quiero jugar algunos días a ser aquella versión de mi.